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与大多数来访者不同的是，虽然母亲几次叫儿子挨着自己坐，而这个不满9岁、刚上小学三年的孩子，偏找了一个离母亲最远的椅子坐了下来。母亲说：“这孩子就是这样，好像跟我有仇似的。平时跟他说话，他也是用那种敌对的目光看着我。除了每天的作业签字，他基本不喊我。”
“来，到妈妈身边的椅子上坐吧？”我伸手准备牵男孩时，他触电似的倏的一下把手缩到了身后。“挺怕妈妈？”我问道。男孩向母亲斜瞅了一眼，小声嘀咕了句：“我才不怕她呢？”
“能告诉我，为什么不愿意坐在妈妈身边吗？”“我讨厌她。她不就是想要你把我批一顿吗？批就批呗，反正我已经习惯了。”从男孩说话时满不在乎的表情里，我察觉到了他内心的愤怒和不安。于是，我示意母亲暂时回避。
接下来，我与孩子玩了一个涂画游戏。游戏开始的前几分钟，男孩表现得很压抑、很拘谨。不一会儿，他就放开了。在涂画的过程中，男孩告诉我了许多有关母亲否定他、误解他、贬损他，甚至恶狠狠地揍他的事情。他说：“妈妈不喜欢我。在她眼里，我就是一个大笨蛋，一个坏孩子。现在只要妈妈一开口，我就知道自己又要挨骂啦。”
“所以，你觉得我与你妈妈是一伙儿的？”男孩有些不好意思地笑了。他告诉我，一开始不相信我，害怕妈妈听了我的话后，回去又会喋喋不休地骂他。他说，自从上学后，只要妈妈跟老师一见面，他就免不了挨一顿打骂……
临走时，孩子对我说：“老师，你真好！我会听你的，不会再犯那些错误了。”母亲却不解：“怪事儿，我磨破了嘴皮，孩子也不肯跟我说一句话，怎么跟你什么都说呢？”
答案其实很简单：因为我“手”里握有进入孩子心灵的“门票”。
生活中有很多这样的父母，他们想到的只是对孩子的错误应该严厉批评，想到的只是怎么去教育孩子，却很少站在孩子的角度去思考：孩子心里在想些什么，怎么说孩子才能听得进去。常常是，父母说父母的，孩子想孩子的。结果，两颗心在两个岔道上“行走”得越来越远，偶尔在“交叉口”相遇也是互不相让，乃至冲突。
父母责怪孩子有话不说，却不知道，孩子不说，是因为他不能确定将要与他说话的这个人，是否能站在他这一边(理解他)，是否能维护他的利益(保护他)，是否能帮助他(告诉他有效方法)。在不确定之前，孩子的情绪陷入到紧张与焦虑之中，内心处在随时准备反击的防御状态。此时，他怎么敢说，又怎么能听得进父母说的话呢？
与孩子交流，首要的不是说什么，而是怎么说才能获得进入孩子心灵的“门票”。如果我们被关在“门”外，说什么孩子也是听不见的；如果一定要对着关闭的门使劲敲打，只能使孩子把门关得更紧。
与孩子建立良好的关系，让他自动解除心理防御，对话才有可能。为此，父母首先要放下姿态，与孩子建立平等民主的朋友情感，以尊重与专注的态度倾听孩子的诉说，并以信任和理解的言行给与回应。当孩子感到你不是先入为主地教育他，而是关心他、爱护他、理解他和支持他时，就会自动把心灵的“门票”交给你，那时你就可以自由、愉快地与孩子交流啦。
当然，这并不是说对孩子的错误可以视而不见，更不是无原则地讨好孩子。强调的是，营造对话的良好氛围，让孩子体会到你爱他，但对他的错误行为很生气；你所说的都是站在他的角度思考的，同时也希望他能这样。当孩子真正感觉到你是他的朋友时，交流就顺畅了。
