情绪管理训练的创始人约翰·戈特曼博士，曾在长达36年的时间里，针对3000个家庭进行研究和调查，又针对儿童进行了10年的跟踪研究，从中摸索和总结出全新的育儿方法：当孩子意识到自己的情绪被父母接纳和认同时，也较容易接受他人的情绪，不仅帮助孩子建立了圆满的人际关系，在学习、自信心、健康、精力集中程度等诸多领域，也同样取得了显著的效果。
“你怎么总是这副模样？”——非难式对话
孩子不顾功课，只盯着电脑打游戏，天天如此，恐怕脾气再好的家长也会忍不住发发牢骚。最开始，可能还会尽量语气委婉地劝说孩子：
“贤勇，不要再打游戏了，去做功课吧！”
“哦，知道了，妈。”
孩子回答得很干脆，但还是没有从椅子上挪动屁股，两眼直盯着屏幕，一心只顾打游戏。于是，妈妈的高分贝最终还是爆发了。
“我说你怎么天天这副模样？你看看别人，全都埋头苦干地学习。也不看看都什么时候了，怎么还这么吊儿郎当的就知道玩，玩，玩！为什么总是说好话时听不进去，非得叫我这么生气呢？”
气急败坏的妈妈机关枪扫射似的数落起孩子来，看似是对孩子不用功学习只顾玩电脑游戏表示不满，但妈妈说话的程度显然过头了。如果对某个特定的小事情表示不满，这属于发“牢骚”，但对对方的人品和性格进行攻击，那就属于“非难”了。孩子玩电脑，妈妈说“你怎么总是这副模样”，这就不单单是发牢骚的程度了。当你对孩子使用“你这个……”句式，如“你这个孩子到底是怎么回事”等言辞时，就已经超出了针对玩电脑本身的责备程度了，而形成了对孩子自身的一种非难和攻击。而且“总是”、“常常”、“每次都”这种字眼蹦出来时，等于针对的不仅是孩子这次的错误行为，而是直接给孩子扣下了一个“向来如此”的罪名，给人的感觉是一向如此、净犯同样错误的印象。
本来孩子打算再玩一会儿游戏，就拿出课本学习，但妈妈这样不留情面地训斥孩子，孩子就会产生顶撞心理，故意久坐在电脑前，以此向父母示威。
家长当初说出非难孩子的话，目的在于让孩子反省自己的错误并及时改正。但是这种非难越是加重，就会越来越让孩子走向偏离。尤其是当这些话语出自自己的父母时，孩子会感到更受伤，因此父母在这方面应格外注意自己的说话方式和尺度。
“你有没有脑子？”——轻蔑式对话
“你有没有脑子？我看你根本就不是个学习的料。希望渺茫，没戏！”
这是典型的轻蔑。非难孩子还不够，竟然还要把孩子当成没出息的人。有些家长还不止如此，还会旁敲侧击地加以取笑或讽刺，这会让孩子感觉到比非难还要强烈的愤怒和伤害。说出如此轻蔑话语的人竟是自己的父母，孩子还怎能相信父母对自己所谓的爱呢？任何时候，轻蔑式对话都是不可取的禁忌。
“就凭你？”“哎哟喂～”“我说你醒醒吧！”“你怎么连你弟弟都不如！”这类词语常常会出现在轻蔑式对话中，很容易让对方产生被侮辱感，造成伤害。
当然，有时家长可能一句话也不说，却同样会对孩子造成一种轻蔑。很简单，翘起左边嘴角撇一撇、冷冷一笑或斜着眼睛上下扫一眼对方。这些都无一例外传递着“哎哟喂，也不拿镜子照照自己，快醒醒吧”这样的信息。轻蔑就像是一种剧毒。戈特曼教授称，轻蔑在人际关系中，就像是对人泼洒盐酸一样，具有极强的毒性。有项研究显示，持续遭到轻蔑的人，4年内甚至可能会患上传染性疾病，这足以说明这种“剧毒”的强烈和危害的持久性。如果想要恢复由于轻蔑而破坏的人际关系，那就要付出足足5倍的好感、尊重、感谢和关怀等情感表达，才能勉强化解。所以，轻蔑是种非常可怕和危险的待人方式。
“这都是为你好！”——抵御型对话
“你怎么不学习，天天就知道玩电脑？”
“我什么时候天天玩电脑了？”
家长习惯于数落和挖苦孩子，孩子忙于辩解和顶撞父母。像这样经常被父母数落和挖苦的孩子，大多都会变得极具防御性，而这必然招致家长更过分的数落和非难，孩子也会更进一步地学会顶撞和作对。这种数落与顶撞的对话方式，对解决问题丝毫起不到作用，只能更激化彼此的矛盾。
抵御并不是孩子的专利，家长也会在无意识中做出许多防御型反应。例如，孩子在受到家长教训后伤心地哭泣时，家长总要忍不住说上一句：
“我这样说你，还不都是为了你好？”
“都是因为担心你才会这样的。”
“你要是能照顾好自己，我还用天天这么唠叨吗？”
“还是管好你自己的事情吧！别成天就知道埋怨父母。”
甚至会毫不避讳地说：“都怪你，简直受不了了！这个家被你弄得鸡犬不宁。”
就这样，把问题的所有矛头都指向了孩子，似乎家长就丝毫没有责任似的。可悲的是，这些家长根本意识不到这种推卸式的话语本身就是一种“抵御”。他们之所以说这些话，出发点是真正希望孩子能学好，因为担心孩子才会忍不住训斥孩子。正因为如此，家长就更意识不到自己所说的这些话本身有什么不对。但孩子却不会无所谓，他们既不能从这些“绝情”的“谆谆教导”中体会到父母对自己的关心，也不能体会到父母的良苦用心，有的孩子只会觉得家长就知道动嘴皮子假惺惺地关心自己，还有的孩子极端地认为，所有问题的原因可能真的都在于自己，于是陷入自责之中，渐渐关闭心灵之门。
“是不是你干的？”——紧闭心灵之门的对话方式
我们通过语言可以了解对方内心的想法，但有许多人，他们在对话时根本不顾及对方谈及的内容，只顾断然下结论。这种做法只能让对方失去继续说下去的兴趣，尤其当谈话对象是个孩子时，你在不了解事情真相的情况下直截了当下结论，只能让孩子更紧闭心灵的门窗。
例如，在小学教室内，孩子们玩闹时弄碎了玻璃，大家立刻傻了眼，生怕被老师批评，个个都像落汤鸡一样哆哆嗦嗦。这时，如果老师一个个指着孩子问：“是不是你干的？”可以想象，此时孩子们会是什么样子，他们肯定唯唯诺诺地回答“不是我干的”，并急于为自己辩解，防御对方。这种做法只能徒增孩子的不安心理，而且对于老师不经认真调查便断然下结论的做法非常不满。
断定式对话方式，只会让对话无法继续下去。和一个心里已经下定结论的人，你是不可能与他继续良好对话的。
如果家长自以为是地断然认定“放学后，你是不是去网吧玩了半天才回家？”或“你是不是又打弟弟，惹他哭了？”即便是父母猜对了，孩子也会急于否定这些事实，找借口搪塞，对父母撒谎。如果孩子根本就没做过那些事，却被父母冤枉，孩子就会委屈至极，走向极端。所以父母在和孩子对话时，一定要记住，不应贸然下定义。
“都怪你!”——助长自责和不安的对话方式
海姆·G.吉诺特博士认为，儿童的元情绪大致分为两大类：一是自责感；二是不安感。不安感，是孩子在成长为大人的过程中，由于不能独立生存才会产生的心理情绪。如果大人不了解这些，只因为孩子哭闹、不听话就吓唬他，“你要是再不听话，我就让警察来把你抓走”或“你再哭，我就把你给扔了”。幼小的孩子就会记住这些话，并信以为真，陷入生怕被父母抛弃的恐惧和不安之中。就算孩子稍长大后，能分辨出这些只是玩笑，但孩子反复听到这些话后，也会不愿意相信父母。
也不能对孩子的自责感煽风点火。自责感和不安感都是孩子的元情绪。当孩子遭遇什么坏事时，会认为都是因为自己的过错才导致这样。妈妈冲别人发火时，他会小心翼翼地想，这可能是因为自己不够乖才会惹妈妈生气；父母不和而闹离婚，孩子也会认为这都怪自己不好，并始终深陷在这种自责感之中；弟弟因交通事故死去，有些孩子会偏执地认为，这都怪自己那天没能好好照顾弟弟而去上幼儿园才导致的。想到这些，孩子就免不了痛苦及自责万分。因为孩子的认知特点决定了，孩子是以自我为中心来理解身边的世界的，因此才会产生以上想法。当这种自责感一直持续且挥之不去时，就会引发各种严重的心理问题。
如果对有自责感元情绪的孩子说：“这都怪你，都是因为你不好！”孩子的自责感只能更深重。如果不想给孩子的不安感和自责感元情绪煽风点火，就应该给孩子足够的安全感，呵护孩子，让孩子明确感受到来自父母的关爱。
“赶紧给我住手！快点！”——命令+训斥式对话
家长和孩子关系疏远的重要原因之一，就是大人不把孩子当做独立的个体。在父母看来，孩子无论是精神还是身体上，都尚未发育完全，所以父母应该不间断地对他们加以引导和教育。而家长的这种心理，在他们与孩子的对话中会如实地反映出来。有不少家长直言不讳地训斥和命令孩子，也有一些家长表面上与孩子平等对话，最终谈话内容还会落在“不许这样，不许那样，必须这样……”的命令和训斥上。
要知道，这种命令＋训斥式的对话很容易引起孩子的逆反心理。孩子本想结束游戏去做功课，没想到妈妈命令道：“别玩了，赶紧做功课去！”孩子本想做功课的想法就会一扫而光。不小心打了弟弟，本来就挺后悔的，妈妈又唠叨个没完，说：“你这个当哥哥的怎么忍心打弟弟？当哥哥的要爱护弟弟，知不知道？”于是方才还内心充满愧疚，此刻却莫名产生了嫉妒，以及对妈妈的怨恨。
（责任编辑：何颖）
