问：德芬老师，您好！我记得您曾说过一句话，大意就是：亲密关系中的问题都是父母问题的一个反映。这让我想起一个说法，就是我们在择偶的时候，总是倾向于找像自己父母的人。所以我的问题有两个：第一，你同意刚才那句话吗？第二，如果我们在亲密关系中遇到问题，解决问题的着力点是重新回到父母关系的梳理当中，还是再重新梳理我的亲密关系？
伴侣给你的功课，一定是你在父母那里未完成的
你不一定要找一个跟你父母一样的对象，但这个对象给你的功课一定是你在父母那里未完成的。比如说你父母对你期望很高，或者父母对你非常依赖，那你可能就会找到一个对你期望非常高又很依赖你的人，因为你的功课没有做完，这是第一个问题。
第二个问题是，你与父母之间的问题永远都要去解决，不是说它呈现在亲密关系之上或呈现在你跟事业、金钱关系上之后，你才要去解决。跟父母的关系永远都是要去自我解决的。
等你有了这份了然之后，你跟你的配偶在起冲突的时候，其实你可以看见，有时候真的不是他的错，真的是你从小的问题造成的，可能是你讨厌人家管，父母管你管得要死，而你偏偏又碰到一个爱管你的先生，那这是你的问题。因为他也许只是轻描淡写地说一句话，然后你就爆发了。如果你对这个现象有了这样一层了解，你在亲密关系中相处的时候，就会有意识地放对方一马。
如何修复和父母的关系
其实很多时候，我们跟父母的关系是过犹不及的。“过”了就意味着关系太牵缠了，跟父母纠缠在一起，年纪很大了，还是没有办法放下父母，还受父母很多管制。另外一个就是，怨恨父母，因此跟父母之间的关系很疏离、很冷淡。
第二种情况比较容易解决，一旦你的心结打开之后，你能活在当下、接受自己，你自然而然就学会接纳了。
而跟父母的关系牵缠在一起的这种关系就比较难解决，也比较敏感，因为很多人不爱听，也有很多人愿意跟父母亲那样牵缠在一起。我自己很早接触到这方面的问题，我一直希望得到我妈的认可，也一直希望能让我爸满意，为此我很辛苦。而我也是经过好多年的努力，才终于把他们“训练”好了——我妈妈现在已经不太管我了，我爸爸也不会给我压力让我去做一些让他有面子的事情。以前我会为了取悦我的父母而去做一些事情，现在不会了。而现在，我跟我父母之间的关系就非常好。
如果你跟父母之间的关系太纠缠，他们始终把你当孩子看，一直管着你，这样你就永远没办法成长、成熟，没办法成为一个为自己负责的成人。
在处理与父母的牵缠关系时，要注意尽量做到不伤老人家的心。我在与父亲磨合的过程中，也是吵过很多次架的。有一次，我父亲甚至说：“那咱们就断绝来往，不要来往了。”我说：“好，不来往。”然后过两周，我再打电话去，当没事儿一样，当然他也就没事儿了。
先把自己整理好了，再去处理跟别人的关系
我建议大家，先把自己整理好了，再去处理自己跟父母之间的关系。你先去多了解自己、反观自己、接纳自己，当你能够全然地接纳自己，在每一个当下都能很好、很和睦地跟自己相处的时候，你再去处理其他问题，那就会很容易了。那个时候，你才有内在力量跟父母说：“我已经这么大了，你可以不用这样管我了，这件事情我会处理得很好，你不用再说了。”这样你才有能量、才有能力做这件事情，你才能赢得父母的信任，否则你就毛毛糙糙的。
你自己积攒了很多内在力量以后，再去处理这些问题，效果就会好很多。
同样，在两性关系中，你试着去放对方一马，因为不管是他的什么事儿，最终都是你的功课，他只是来告诉你、帮助你去加深认识你的功课，以便完成你的功课而已。